Die Lizenz zum Töten?

Warum wollten wir Jäger werden? Gleich am ersten Abend des Lehrgangs stellten sie uns diese dämliche Frage. Dämlich vor allem, weil: Glaubten die denn im Ernst, dass wir ehrlich antworten würden? Bedeutet die Frage doch nichts anderes als: «Warum willst du mit der Knarre in den Wald ziehen und die Rehlein erschiessen?»

Da sieht sich doch jeder gleich unter Verdacht. Erkennt sich auf der Couch des so Fragenden. Auch, wenn der oder die Fragende selbstverständlich keine mit allen psychologischen Erkenntniswassern gewaschene Analytikerin ist. Sondern bloss M., eine kurzbeinige norddeutsche Bauersfrau von Mitte 60, die selbst mit der Knarre auf Rehlein hält und überdies, als Leiterin dieses Lehrgangs, alles tut, andere dazu zu bringen. Und doch zittern einem plötzlich die Hände, wackeln die Knie. Man fischt nach Antworten. Prüft Erklärungen. Verwirft sie. Steht da und spürt, dass die einzig glaubhafte, weil ehrliche Antwort ist, dass man keine Antwort hat. Man erkennt das und misstraut sich selbst.

«Also», sagte M., «Schiesswütige kann die Jägerschaft nicht gebrauchen!» Darum alle 15 Bewerber mal bitte aufstehen, reihum, und bekennen, was sie zum Jagen treibt; der junge Mann zur Rechten von M. begann. «Mein Vater ist Jäger!» Das war okay. Der schwergewichtige Autoverkäufer murmelte, er liebe die Natur und wolle sie seinen Kindern erklären können. Im Winter auch mal mit ihnen Nistkästen bauen. «Töten allerdings will ich nie!» – «Das werden wir ändern», schnarrte M. Der Zahnarzt fühlte sich der Natur verbunden und hatte, um seine Ehe nicht durch Abwesenheit zu gefährden, seine Frau «gleich mitgebracht». «Besser gehts nicht!», rief M. Und dann war ich dran. «Ich spaziere gern allein durch die Frühnebel und finde, dass sich das gut mit dem Jagen verträgt.» Es war nicht allein dieses Satzes wegen, dass M. mir von allen am schärfsten misstraute.

Tatsächlich hatte ich nicht gelogen. Ich hatte nur nicht die ganze Wahrheit gesagt. Oder was ich eben seinerzeit dafür hielt. Tatsächlich war es der Tod, der mich in die Reihen der Jägerschaft trieb. Und mein Bedürfnis, ihn vielleicht doch noch irgendwie zu verstehen. Eine Freundin hatte sich ein halbes Jahr zuvor das Leben genommen. Sie war Försterin gewesen. War scheinbar aus heiterem Himmel in eine Depression gefallen. Deren Heftigkeit liess sie mich erst erkennen, als sie, fast schon am Ende, in aller Beiläufigkeit am Telefon sagte: «Meine Gewehre habe ich vorsichtshalber zu den Nachbarn gebracht, ich traue mir selbst nicht mehr über den Weg.» Zwei Wochen später hatte sie sich erhängt. Ihr Satz mit den Gewehren blieb in mir hängen. Ich dachte, indem ich den Jagdschein mache, könne ich ihr über den Tod hinaus näherkommen. Ich glaubte, ich sei hier bemüht, sie und ihr begründetes Misstrauen in sich zu verstehen. Tatsächlich drängte es mich vielleicht nur, meine eigene ultimative Zuverlässigkeit zu testen.

Sechs Ausbilder unterrichteten uns in sechs Fächern: Brauchtum, Jagdhunde, Niederwild, Hochwild, Gesetze und Waffen. «Die Jägerprüfung ist keine Spielerei. Wer hier sitzt und denkt: ‹Ach, da mache ich nebenbei noch den Jagdschein›, der fällt durch!» So viel machte M. uns gleich klar. Der deutsche Jäger nennt seinen Jagdschein «das grüne Abitur». Ein Jagdausbilder aus Dänemark, der einen Unterrichtsabend bei uns besuchte, lachte und rief: «Du liebe Zeit. Ich will doch nur jagen gehen, nicht Tierarzt werden!» Der Däne verstand nicht: Ein deutscher Jäger, der seinerseits unter stetem Beschuss der nichtjagenden Öffentlichkeit steht, kann nicht, durch den Wald streifend und auf Wildtiere ballernd, einfach einem Hobby nachgehen. Er muss sich und sein Tun verklären, weil er keines von beiden erklären kann. Er lernt hart, weiss mehr, er ist besser. Er ist das ewig strampelnde, wenn schon nicht um Liebe, dann wenigstens um Anerkennung ringende Stiefkind der Gesellschaft, die sich durch schnelle Verurteilung des ihr Unerklärlichen gefällt. Mein Waffenlehrer und Jagdkollege nannte es «diese monströse Rechtschaffenheit». Und ist sie nicht unter Jägern und Jagdgegnern gleichermassen zu finden?

In den ersten Wochen lehrte M. uns Brauchtum. Welche Zweige wir wie herum legen müssen, um den Mitjägern etwas mitzuteilen. Nach welchen Regeln das getötete Wild zu ordnen ist. Das korrekte Benehmen auf der Treibjagd. Die Vokabeln der Jägersprache. Das männliche Schwein: Keiler. Das weibliche Stück: Bache. Ihre Kinder: Frischlinge. Die Augen: Lichter. Die Ohren: Teller. Der Nasenrücken: Gebrech. Der Penis: Brunftrute. Die Hoden: Klötze. Der Tag, an dem wir entspannt über Brunftruten und Klötze würden reden können, schien undenkbar.

Kür dieser Brauchtumsabende war das gemeinsame Absingen des dreifachen Horridos mit anschliessendem Herunterstürzen von Kräuterschnäpsen. Wir stellten uns auf, das Gläschen in unserer linken Hand. Der Vorsinger: «Horrido!» Und die Gruppe antwortete: «Joho!» – «Horrido!» – «Joho!» – «Horrido!» – «Joho!» Und nun, gemeinsam: «Ein Horrido, ein Hooorriii-do, ein Waid-manns-heil, ein Horrido, ein Hor-ri-do-ho, ein Waiiid-maaanns-heil!» Die Stimme unseres eifrigen Zahnarztes tönte operettenhaft über alle. Legte der Autoverkäufer M. die Hand auf den Rücken und seufzte «Mutter», glühte die Alte vor Glück. Und ich, die das alles zweifelhaft und in höchstem Mass lächerlich fand, die 20 Kilometer weiter doch Mann und Kinder auf sich warten hatte, wunderte mich, dass etwas in mir hier plötzlich zu Hause sein wollte.

Als ehemaligem Arbeiterkind fehlte mir die traditionelle Verbindung zur Jagd. Ich war aufgewachsen mit dem Gegenteil: einer mittelschichtgetreuen Aversion gegenüber diesem vermeintlichen Bessere-Leute-Vergnügen. Für meinen Maurer-Stiefvater sind, seit ich denken kann, Jäger «Knallköppe». Ein Begriff, mit dem er nicht die Tatsache beschreibt, dass Jäger schiessen. Im deutschen Volksmund ist «den Jagdschein haben» das Synonym für wahnsinnig, irre sein. Ich wuchs auf unter dem Einfluss eines Volksmundvertreters erster Güte.

Lehrte man uns im Jagdkurs das Töten? Mitnichten. Man lehrte uns, eine Waffe zu laden, zu halten, man lehrte uns, mit ihr zu zielen. Und, hoffentlich, zu treffen. Mehr nicht. Das Töten, den Willen und die Fähigkeit, auch die letzte Grenze zu überschreiten, brachten wir von allein mit. Töten konnten wir schon. Wir alle.

Bevor M. uns gestattete, unser Können unter Beweis zu stellen, lehrte sie uns, zu nutzen, was wir erlegen würden. Tierleiber öffnen, Därme entnehmen, Häute abziehen, Körper in Stücke schneiden. Für uns hiess das: aufbrechen, ausräumen, aus der Decke schlagen, zerwirken. «Die Jägersprache ist eine so schöne Sprache», schwärmte M. Blumig, blutleer, befriedet. Wörter, die losgelöst sind von dem Geschehen. In der Halle des Dachdeckers betteten wir die «Stücke» auf den Betonboden über Tannengrün. Ein Schwein, zwei Hasen, 30 Wildkaninchen, eine Schnepfe. Wir «legten die Strecke», brachten die Toten in Reih und Glied. Der Autoverkäufer sah jämmerlich aus. «Und jetzt nimmt sich jeder bitte ein Seil und ein Stück, die Kaninchen zuerst. Halt, nein, du nicht, komm her.» M. hielt den Jämmerlichen am Arm zurück. Er atmete leichtsinnig auf.

Wir schlangen Seile um Hinterläufe und hängten die Tiere kopfüber an Stahlträgern auf. «Öffnen!» Messerstich unters «Waidloch», den Hinterausgang eines jeden Wildtiers. «Aufschärfen!» Zwei Finger in das frische Loch, unter die Bauchdecke schieben und zwischen den Fingern die Haut bis zum Brustbein durchtrennen. Der Kanincheninhalt quoll heraus. Rot, blau, braungrau. Es floss kaum Blut. Ich griff Därme, Magen, Schlund, Leber, Nieren, Herz, alles hing zusammen, alles musste in einem der Hülle entrissen werden. Was fühlte ich? Technisch kaltes Interesse. Der Körper, sein Inhalt, sie waren ihrer Funktionen beraubt. Jetzt, wo das Leben die Hülle verlassen hatte, fiel es schwer, es zurück hinein zu denken. Fast war es unmöglich. Mit jedem Leib, den ich auftrennte und aushöhlte, schien es, als verlöre das Leben mehr an Bedeutung. Und mit ihm der Tod. War es das, was mich hierhergelockt hatte?

Dem Autoverkäufer und Nistkastenbauer, sich kurz und blöde in Sicherheit glaubend, hatte M. das Schwein reserviert. Den grössten Leichnam von allen. Sie kannte ganz offenbar ihre Kandidaten. Seine Gesichtsfarbe wechselte von rosig über blass zu gelbgrün. Er trat an die borstige, kopfüber hängende Leiche, hob das Messer und liess es sinken. «Ich kann nicht», flüsterte er. Sie, mit erhobenen Brauen und erhobener Stimme, ging in ihrer Rolle als Mutter auf. Wie sie die eben verstand. «Natürlich kannst du! Durchatmen! Messer ansetzen!» Sie sprach jetzt ausschliesslich mit Ausrufezeichen, im Tonfall der Fremdenlegion. «Du willst doch mal einer von uns sein!» Der Autoverkäufer schien sich nicht länger sicher. Er setzte mit zitternder Hand die Klinge an, drehte das Gesicht halb zur Seite, er zog und schob die Klinge abwärts durch die Schwarte. Das Schwein klaffte auf, und sein Inhalt fiel heraus. Sein Gestank füllte binnen Sekunden die Halle. Der Autoverkäufer taumelte rückwärts und erbrach sich. Unsere so mühsam erwirkte Distanz zum Tod, sie war nicht für jeden und unter allen Umständen zu schaffen.

Nach einem Vierteljahr Horrido hatten wir ersten Waffenkontakt. M. trug die Lehrflinten in die Kneipe wie Schätze. Die Flinte: ist das Gewehr für den Schuss mit Schrot auf Kleinwild. Geeignet gegen Geflügel, Kaninchen, Hase und Fuchs. Die Büchse: ist das Gewehr für den Schuss mit der Kugel. Bringt Grösseres zur Strecke. Die kombinierte Waffe: hat zwei Läufe, einen für Kugel, einen für Schrot. Taugt zum Töten von Gross und Klein.

Wir taten, als schössen wir. Luden nicht vorhandene Patronen in die Läufe, schlossen die Waffen, gingen in Stellung. Schaft auf der Hüfte, Lauf nach oben. «Anbacken!» Wir rissen uns den Schaft an die Wange. Und «peng!». 30 bis 100 Meter weit weg stürzte ein imaginäres Reh. Hatte das noch mit mir und meinen Händen auf Holz und Stahl zu tun? Wahr ist, die Waffe schafft eine irreale Distanz. Wahrscheinlich gingen, müssten sie ihre Beute erstechen, erschlagen, erwürgen, weniger Jäger auf die Jagd. Ich kenne Jäger, die zwar ein entferntes Reh erschiessen können. Aber keinem Huhn in ihren Händen den Kopf abschlagen. Macht sie das zu besseren, weil weniger skrupellosen Menschen? Macht es sie verlogen und darum schlimmer? Oder sind wir am Ende alle gleich? Wie auch der Thekenfleisch essende Jagdgegner vielleicht weder ein besserer Mensch noch verlogen ist. Sondern nur auf eigene, wacklige Art von seiner Todesangst besessen.